Palabra de Pau

Padre de dos. Bloguero. Tuitero. Titiritero.

Si yo hubiera sido una mami y no un papá (bloguero) #PalabradePau

Hoy me voy a poner serio, y voy a listar 20 cosas de mami (más o menos) que he aprendido siendo un papá bloguero. Así que si yo hubiera sido una mami esta hubiera sido mi maternidad

1.- Ser mami es más complicado que ser papá. Se da por sentado que sabemos cuidar y criar a un bebé, que tenemos respuestas para todo, y no es así. Nos informamos, leemos y aprendemos sobre la marcha.

2.- El embarazo es una etapa dura. Engordo, me duele la espalda, me meo cada dos por tres… y encima todo el mundo viene y me toca la barriga, con la rabia que me da.

3.- Preparar las cosas para la llegada del bebé es divertido. Compro cosas que no sé para que sirven y que luego no usaré, pero eso me ayuda a estar tranquila.

4.- El parto me da miedo. No lo he hecho nunca, y no me ayuda que mi suegra me diga “yo he parido a cuatro y no es tan difícil”. Si parir hace que me quede como ella prefiero expulsarlo por una oreja.

5.- Nadie te habla del postparto. Estoy agotada y estresada. Esto de la maternidad no es la maternidad de cartón piedra que veía en Instagram… y encima mi chi no volverá a ser el que era, por mucho suelo pélvico que ejercite.

6.- ¿Dónde está el padre? Han pasado 2 (5) semanas y ya no está aquí. Tenía ganas de implicarse y ha estado estas 2 (5) semanas muy atento, pero se ha vuelto a su trabajo y aquí estoy a solas con la criatura.

7.- En busca de la tribu. Me apunto a masaje infantil, a yoga con niños, a mamifit e incluso a punto de cruz sólo para estar rodeada de otras madres que están tan desesperadas contentas cómo yo. Mal de muchas hace tribu.

8. Que empiece la guarde!! Por fin un poco de aire! Me cagoenlaputa adaptación: 37 minutos el primer día, 57 con tres pausas de 12 minutos el segundo y así durante 66 años hasta que por fin se puede quedar de 9h a 17h.

9.- Y ahora que hago? Vuelvo al trabajo y a tomar por culo la maternidad implicada consciente respetuosa armoniosa? Me pido una reducción? Excedencia? Compro una esclava en áfrica para que esté todo el día en casa?

10.- Quien es ese hombreeeee… Sigo sin dormir bien. Entre la teti, el ajetreo, los nervios y las tardes de parque, no puedo con mi suelo pélvico… y va y el tio este que duerme a mi lado arrima cebolleta y me habla de ir a por el segundo.

11.- Aire. Empiezo a respirar. He pasado de la LME al BLW. Soy muy mainstream. Frutas, verduras, yogures orgánicos, pasas… Basulto es mi dios e Itzel es su profeta en la tierra.

12.- Me vengo arriba. Esto no era tan difícil. Ya está todo controlado. Soy una madraza y mi costi me ayuda: los sábados po la mañana se lo lleva al parque para que yo pueda ir a comprar y a la pelu. En el parque se encuentra con otros papis. Se miran desde lejos y ponen cara de orgullosos.

13.- LaMamiSuperMami. Me abro un blog, Instagram, Facebook, Twitter, Periscope y Wonderlust. Le cuento a todo el mundo lo maravilloso que es ser madre porque el mundo necesita mis posts sobre embarazo, la historia de mi parto y mi experiencia con la adaptación a la guarde. Redecoro la casa para que quede bien en mis posts. Si a mi me engañaron con la maternidad de cartón piedra es de recibo que yo engañe a las futuras mamis con la mía.

14.- La neni is coming. Nos hemos venido arriba (y abajo, y arriba, y abajo…) y viene la niña. Podré hacerle peinados, comprar ropa rosa a mogollón e irnos a la pelu juntas cuando sea mayor. El costi se ha comprado una escopeta.

15.- Los que tienen 3 son enfermos mentales superhéroes. Estar con dos niños en el parque es una locura, pero empeora cuando tienes que compartir ese rato con las mamis gilipollas encantadoras del cole del mayor. Esto cada vez va a peor.

16.- Esto es todo amigos. La bimaternidad ha logrado encontrar mis límites del cansancio, la paciencia y la fuerza. Los límites del universo se expanden para dar cabida a mi enorme paciencia. Cierro la paradeta y ni por asomo tendré un tercero.

17.- Quizás no sea yo tan rara especial. Empiezo a conocer otros blogs de mamis. Me hago de Madresfera y me quejo de su ranking. Voy a un evento con mis tarjetitas y mis chapas. Nadie me hace caso.

18.- Quizás no haya para tanto. Veo otros blogs y me doy cuenta que lo mío no ha estado tan mal. Mis dos criaturas son normotípicas, heteropatriarcales, heteroparanormales y psicosomáticas. Hay gente que y de verdad tiene 3 y aún y así sonríen!!

19.- Entiendo más a mi madre. Un dia, de repente, me doy cuenta de todo lo que hizo mi madre (y mi padre) por mí. De lo que aguantaron, sufrieron y también disfrutaron. De lo duro que es cuando crecen y se separan. De lo mal que lo pasaré cuando venga el mayor con una pelandrusca chica a casa.

20.- En mi próxima vida… me pido ser papi.

 

Harán lo que haces, no lo que dices

La mayor inspiració de tus hijos eres tu. Ellos se fijan en tí, te miran y te imitan. No te escuchan y te obedecen.

Abro paréntesis

Si, tus hijos no te escuchan por más que grites, chilles o intentes imponerte. Por eso no funciona lo de gritarles que no griten o gritarles que se calmen.

Cierro paréntesis

Van a fijarse en como te comportas con los demás. Saluda al entrar en un sitio. Di adiós al irte. Sé educado con los demás. Deja pasar a la gente mayor. Deja sentarse a las embarazadas en los autobuses.

Come de todos. Verduras. Pescado. Fruta. No mires el móvil comiendo. Habla con ellos.

No les digas “te vas a caer”, “vigila no lo rompas” o “qué te he dicho”. No sirve de nada.

Es imposible ser siempre el padre perfecto, pero puedes intentar serlo la mayor parte del tiempo.

Estudiar Inglés de niño no sirve de nada #palabradepau

Estáis muy pesaditos con el tema del inglés. Si, ya sé que a vosotros os costó mucho, y que la mayoría de vosotros no pasa del “Ai am from espain” o de canturrear las canciones de Oasis… pero esto no es culpa de tus hijos, ni mucho menos del mío. Así que dejadles en paz ya con la pesadez del inglés. No sirve de nada.

No sirve de nada que les torturéis con una tarde a la semana encerrados con una profesora que escucha Lucy in the Sky with Diamonds en loop constante para cantar canciones en inglés de manera repetitiva.

No sirve de nada que les pongáis los dibujos de la Peppa Pig o de la Frozen en inglés porque así “algo les queda”. Se les quedarán los sonidos, que repetirán para haceros sonreír y pensar que vuestro hijo es el futuro Shakespeare. Como mucho algunos colores y algunos números… y con eso quizás si que puede llegar a POTUS (President of the United States).

No sirve de nada que en verano les apuntéis a un casal en inglés, en el que 3 adolescentes imberbes os saludarán en inglés al llegar “no sea que el niño sepa que también hablamos castellano”. Eso es una tortura para ellos, y debería estar penado con años de cárcel.

Es más, es contraproducente. Porque cuando tu hijo pueda decidir (y mal te pese, algún día lo hará), estará hasta el moño del inglés y con 8, 10 o 14 años pasará de él. Y las 4 frases o las 200 palabras que haya podido aprender se perderán. Y cuando las vayan a necesitar, digamos a los 18 o a los 23 años, ya no se acordarán. Porque aprender algo si no vas a usarlo no sirve de nada – Montessori Dixit.

Si no te lo crees, prueba a estudiarte durante diez años un catálogo del Ikea y a usarlo al cabo de cuatro años. No sirve de nada.

Soluciones #PalabraDePau

Parece ser que la solución al terrorismo es expulsar a esta gentuza de “nuestro” país.

Abro paréntesis

¿Que cojones quiere decir TU país? ¿Te lo has comprado? ¿Te ha tocado en la feria de tu pueblo? ¿O es que sólo por la casualidad de que has nacido aquí (primer mundo) te crees un ser superior que merece una vida mejor que los que nacen en el otro mundo?

Cierro paréntesis

Aplicando esta lógica aplastante y aprovechando el tinglado logístico que montaremos para expulsarlos, podemos aprovechar para solucionar otros problemas de este “nuestro” país:

PARO: Expulsemos a los parados, pensionistas, dependientes y demás xupópteros del sistema público. Que sólo se queden los que aportan al PIB.

VIOLACIONES y VIOLENCIA DE GÉNERO: Expulsemos a todos los hombres, chicos y niños. Desde recién nacidos.

RACISMO: Expulsemos a los que pueden ser racistas por si a caso. Todos los blancos, expulsados.

HOMOFOBIA: Venga, todos los que no sin homosexuales a la puta calle.

POLÍTICOS: Que no quede ni uno.

PACIENTES: Hay muchas enfermedades, malformaciones o discapacitados que generan rechazo. Minusválidos, autistas, epilépticos, paráliticos cerebrales… Todos fuera. Los pacientes crónicos también que gastan mucho.

ABRO PARENTESIS

Aquí podríamos retomar esa bella costumbre de la isla de los leprosos, y ponerlos a todos en la misma isla. Elegiría Mallorca, que es grande y total ya nos la ocupan los alemanes.

CIERRO PARENTESIS

BIBERONES y otros: Todas aquellas madres o padres que han dado biberón (y no teta) , que han dado papillas (y no BLW), que llevan en carro y no portean (o que portean de cara!)

EDUCACIÓN: Para mejorar la nota media, todos los que suspenden, a la rue.

Creo que con esto lo he solucionado todo. O me he dejado algo?

Miguel Vilas será un #padrazo

Hola guapi! Si eres chica, joven, alta y con estudios estás de suerte!! Miguel Vilas te va a bendecir con su semillita, para que puedas gestar (subrogadamente) a su vástago porque ha decidido que quiere ser padre.

A ver Miguel: las mujeres no son un recipiente en el que verter tu semen para gestarte un hijo a tu antojo. Entiendo que tu cerebro esté ahora mismo dudando: tu siempre has pensado que las mujeres están a tu disposición, que están aquí para satisfacer tus deseos, tus vicios, para servirte y hacerte feliz.

Me he reído mucho con tus requisitos. Me encanta lo de chica, joven, alta y con estudios. Es conciso y va al grano. Lo de que sea suficientemente pobre para tener que vender su útero has considerado que se daba por sentado supongo?

Además, ser padre no es simplemente poner una semillita. Si el mundo tiene la desgracia de que engañes a alguien para albergar tu semillita, seguirás siendo un tontuno del quince. Ser padre es mucho más que eso, y ese título te lo tienes que ganar. Espero que en eso, no te quedes con el mismo “premio” que te otorgas en tu participación en GH, y acabes siendo el “padre moral” de un pobre niño infeliz.

En serio Miguel, si te aburres, cómprate un hámster. 

 

Me molan las Mamás Cañón #YoTambiénSoyUnPapáCañón

Es veranito, y con el veranito ya sabemos lo que llega… la playita, las cervezas, los chiringuitos y las nenis ligeras de ropa. Las neniiiiis siiiii!! Y yo, que ya tengo hijos, me centro en las nenis que mejor se me adaptan: las Mamás Cañón! Si, ya sabes cuales son: esas mamis buenorras que por mucho que hayan parido a uno o más vástagos, han sabido mantener si figura, su tipito y siguen estando buenorras del copón.
Esas Mamás Cañón son el objetivo perfecto: ya han sido madres, por lo que no van a querer tener más hijos. Llevan tiempo en una relación aburrida, cuidando de sus hijos y sus maridos ya ni las miran, así que son presa fácil. Y están hartas de ser sólo madres, por lo que les irá bien un buen Papá Cáñón que las haga sentirse MUJERES, así, con mayúsculas.
Es por ello que es importante que me ayudéis a juzgar sus cuerpos, para que sepan que no deben descuidarse aún y siendo madres. Que ser madre no hace que dejen de ser mujeres, y por lo tanto, deben seguir preocupándose de lo que pensemos los demás (los hombres sobretodo, pero también las otras mujeres) sobre sus cuerpos. Deben luchar, sufrir y esforzarse para ser una Mamá Cañón.

#YoTambienSoyUnPapáCañón

Porque #YoTambiénSoyUnPapáCañón. Si tu piensas como yo, súmate al HT y comparte tu foto de tipito veraniego con el HT #YoTambiénSoyUnPapáCañón

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